en el abismo

y bueno....hoy no siento nada, siento nada...

hoy el tema es q llegé al punto al q siempre llego, la nada.

llego a ese punto en el q no veo nada...veo algo en vacío y desp nada...


mi interés por no admitir que quizas sienta miedo o sea cobarde...no están alli...


es un momento q suecede varias veces...


hoy he pensado en mi vida de fé....y bueno...siempre estoy en este vacio en estos momentos...


este vacio es unico porq es de ahora...es de este momento...y porq estuve en otro lado en estos dos ultimos años... desde q empezé la facu y desde q estuve con cintia y corté y desp caí en la existencialidad de no saber un carajo de nada...y de sentirme para el culo en el quinto pozo del noveno infierno...

NO ENTIENDO NADA.

TEndré q hacer algo?...estoy bien?....tendré q ser cura y ya?...estaré bien?...sé a donde quiero ir?...porq estoy tan desorientado?...que me ha pasado q no me interesa lo q estudio o no tengo ganas de estudiarlo?...que me sucede que no entiendo que soy...y cuando intento ver siento q soy cobarde o cagón?...q sucede en mi?=....q tendré q hacer?...

quiero hacer lo necesario para ser feliz, y ser lo que Dios tmb quiera de mi...


pero...



CoMOsaberlo?=....


no estoy de acuerdo con que la unica forma de ver a Dios sea la q me pueda decir un cura.

es que en este tiempo me fuí para otro lado...y no para el lado del creyente...

es que en cierto sentido es otra parte de mi...


la opuesta...


es q cada vez q llego al fin de ese opuesto....paso a la otra parte...la opuesta a esa...


Cuestion que nno me gusta estár así...para nada...es horrible...no tengo ganas de ver a nadie...no se que pasa ahora, nose que pasa con lo que problematizé...no se nada...ni entiendo qué me pregunto...o qué es preguntar...

es algo muy muy loco...


que no me gusta pasar...porq hace q me de cuenta q de alguna forma no tengo identidad...no tengo personalidad...no tengo gusto...no tengo nada..


me hace pensar que no soy nada...que no entiendo la vida...que no voy a ningun lado...que estoy perdido...que muero..y vivo...sin importar...


que he dejado de darle bola a cosas q temí ...y no concreté ....que me duele el vaso...que no entiendo que me sucede...


que me pasa que me agarro lugo de alguna autoridad o ley de afuera...que me agarro de algo por cobardia a seguir solo...pero ya solo no podría seguir...


y no entiendo nada nada nada...


y quiero nada...y no quiero q me vean ...y si me voy me distraigo pero vuelve a ocurrir....y no quiero q vuelva a ocurrir ..por lo menos no como siempre...quiero sacar algo de esto...


y no entiendo nada...


qué hacer!... POrq?...a donde ir ?...

como me llamO?=...



( y por otra parte surge "eso" que significa la mierda de siempre, que siempre tuve presente que dejé de lado por miedo a lo que ocurriera....y luego a pesar de que loggré conocer a eso temido ....no se me fué eso que me daba miedo... como eso ...ese paso para no temer jamas...y no se...pero no temer nunca es bobo....lo q sucede es q nunca pensé con tanta intensidad "eso".)


y si eso no es nada¿?...


porqué digo q "eso" tiene que ver con mi hermano?...justamente porq ese hecho fué eel q me dió miedo....y yo al no saber qué es "eso" digo...."tiene q ver con mi hermano, y con mi miedo hacia el..por no saber qué es".

AHI ESTÁ!!!...


DE NINGUNA FORMA SÉ CON CERTEZA SI "ESO"ES POR MI HERMANO. NOSE´!...ILUMINAME DIOS...

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