Cual es La Verdad?

Quid est Veritas¿?

ya está. Saber discernir y seguir...

bueno bueno...

he llegado a la solución inherente al problema...a la neurosis obsesiva que he tenido en relacion a la relacion con mi hermano...


puedo decir que si bien me marcó esa situación...no es para nada esencial en mi vida pues ya la veo y ya puedo entender, y crecer y descargarla...he podido darme cuenta de que soy mucho mas de lo que creía...

que en verdad mi esencia está siempre ahi... he podido entender porqué me sentia tan inseguro y tan complicado en eso...

es que ...me obsesioné con lograr algo que no se puede lograr... no por lo menos poniendo preocupacion...

es claro que esa no es mi esencia central...


es bueno que lo que ha sucedido...me ha dejado en claro q cada cual es cada cual...


pero q en si mismo ...la actitud de mi hermano es inherente a él mismo...y no tiene q ver efectivamente en mi.

digamos que pude darme cuenta que así es como es él...propiamente dicho...digamos que no es así porque me quiere ofender sino que es asi porq sí...

ahora bien...lo que queda..es ....perdonarlo...

y lo que sí es algo en lo q me tengo q ocupar ...es en Ser Yo...y digamos que no me importe lo que suceda si choco con él...

ser yo....y decir lo que sea...siempre q sea yo.

es algo verdaderamente milagroso que mi vida tiene chispa ahora....y puedo seguir....y saber que mi futuro es genial....y q esta semilla que se pudrió ....brotará...

y ya estoy viendo eso...por lo que estoy sumamente agradecido...

recordando aquel post pasado que hize...de la semilla brotando...puedo decir que estoy subiendo y subiendo...a la cima ...

expresión de la ira...

parece ser que lo único q diferencia la situacion de mi hermano con la mía...

es que él pudo expresar su ira en mi...esa ira que mis padres utilizaron hacia él al pegarle...


por lo que lo que necesito es descargarla...parece que todo va para ese lado...ya ni es algo presente..

es algo que quedó...


es lo unico q me qeda....quizas si hubiera tenido un hermano pequeño hubiera descargadio en él...pero al no tener...

es algo de mi persona que debo descargar...si o si

Posta

Posta que ...


este hecho dió en la tecla...


fué todo...( aunque no me siento muy seguro)

pero fue totalmente rrevelador...espontáneo...y totalmente impredescible...

es muy sensillo..


no puedo sentir que le gano o soy mejor....de alguien q está en plano de enfermo sin saberlo...

o aun asi si no lo estuviera...sería como intentar llegar a la cima de una montañana nadando en el fondo del oceano...


no tiene ningun sentido...


ahora bien...

si sucediera el caso hipotético que me tuviera que enfrentar a él de alguna forma...no me preocupa.

digamos que este hecho me hizo generar una paz interna que hacía mucho q no sentía...


él hizo su papel...

y mis padres me explicaron cada parte de ese acto que él llevó a cabo...




ya está...no le voy a hablar mas...


pero no por miedo sino porq me cansé...

me cansé...y no lo considero mas propio...sino ajeno.

y se acabó...como tendría q haber sabido hacer desde pequeño.

porq no puedo lograr que éll sea lo q no es....

porq debo aceptarlo como es....respondiendo desde mi ...como me salga...y listo...

es una persona.

( me cansé de obsesionarme con esto :S)

Un paso mas a la superacion...de aquel peor.

bueno bueno!....en este mismo post....

hablo de que ...con mis padres hablamos....de mis hechos traumáticos...

y surgió lo de mi hermano y él luego fué llamado ...


hizo su papel...agrediendo...y bueno...

estuvimos los 3 presentes....y él pidió perdon...pero sigue siendo agresivo...

la solución de mi padre:-no le hagas caso, reite de él, no lo tomes en serio ...está enfermo".

osea...

lo mismo de siempre...


ahora bien!...entiendo mas ahora que él esta enfermo...porq responde a la respuesta primaria como responde siempre....se genera entonces ...lo mismo...no hay otra actitud...

no se ve reflejada otra actitud...


está clarísimo...

ahora ...entré en la liberacion....sanación...


claro...el tipo es asi. pero ...yo puedo responder de multiples maneras ahora que encontre´ la paz...


puedo no seguirle el apunte,

puedo reirme,

puedo devolverselo...


tengo posibilidades de todo..


ahora bien...sé q todo esto lo traje de nuevo para aprender de ese pasado mas q nada...digamos q es una especie de juego en el q me metí...

yo podría estar sin notificar ese hecho digamos que podría dejarlo ahi.... y listo..


pero es q se vé q tengo q trascenderlo porq es el camino q elejí....trascenderlo...

y darme cuenta de la Realidad. que antes no veía...

perfecto...

ahora sinceramente no temo.

tengo exactamente las herramientas necesarias para darme cuenta que él es él y yo soy yo.


es tdo un juego esto.

los sentimientos, los odios, los secretos, los temores, los razonamientos, los encuentros...

es todo un juego....en el que voy aprendiendo...


pero no puedo temer todo esto porq ya lo conozco...

es logico...


q simple.


ENFRENTAR.

QUE NO ME IMPORTE.

TRASCENDERLO.

PERO PARA ESO no hay que acudir a estas situaciones armadas...tiene que DARSE.

y ahora...


es tan importante que se dé?...te importa tanto?..si asi fuera porq no lo hiciste ya?


evidentemente ay algo q no está teniendo el valor adecuado...o algo que no se está tomando por lo q és.

No quiero saber nada...

no quiero saber nada con nadie...nada con algo...nada que ver con nada...


no hay nada que entender...

nada que se pueda saber... nada nada nada...tan solo sér...


y que´soy quien soy a donde voy=...nada es seguro..lo qeu sé es


que


QUIERO SABER LO QUE QUIERO...


QUIERO SABER QUIEN SOY QUIERO SABER LO QUE TENGO QUE HACER:..


QUIERO SER QUIEN SOY ...

QUIERO SABER.

en el abismo

y bueno....hoy no siento nada, siento nada...

hoy el tema es q llegé al punto al q siempre llego, la nada.

llego a ese punto en el q no veo nada...veo algo en vacío y desp nada...


mi interés por no admitir que quizas sienta miedo o sea cobarde...no están alli...


es un momento q suecede varias veces...


hoy he pensado en mi vida de fé....y bueno...siempre estoy en este vacio en estos momentos...


este vacio es unico porq es de ahora...es de este momento...y porq estuve en otro lado en estos dos ultimos años... desde q empezé la facu y desde q estuve con cintia y corté y desp caí en la existencialidad de no saber un carajo de nada...y de sentirme para el culo en el quinto pozo del noveno infierno...

NO ENTIENDO NADA.

TEndré q hacer algo?...estoy bien?....tendré q ser cura y ya?...estaré bien?...sé a donde quiero ir?...porq estoy tan desorientado?...que me ha pasado q no me interesa lo q estudio o no tengo ganas de estudiarlo?...que me sucede que no entiendo que soy...y cuando intento ver siento q soy cobarde o cagón?...q sucede en mi?=....q tendré q hacer?...

quiero hacer lo necesario para ser feliz, y ser lo que Dios tmb quiera de mi...


pero...



CoMOsaberlo?=....


no estoy de acuerdo con que la unica forma de ver a Dios sea la q me pueda decir un cura.

es que en este tiempo me fuí para otro lado...y no para el lado del creyente...

es que en cierto sentido es otra parte de mi...


la opuesta...


es q cada vez q llego al fin de ese opuesto....paso a la otra parte...la opuesta a esa...


Cuestion que nno me gusta estár así...para nada...es horrible...no tengo ganas de ver a nadie...no se que pasa ahora, nose que pasa con lo que problematizé...no se nada...ni entiendo qué me pregunto...o qué es preguntar...

es algo muy muy loco...


que no me gusta pasar...porq hace q me de cuenta q de alguna forma no tengo identidad...no tengo personalidad...no tengo gusto...no tengo nada..


me hace pensar que no soy nada...que no entiendo la vida...que no voy a ningun lado...que estoy perdido...que muero..y vivo...sin importar...


que he dejado de darle bola a cosas q temí ...y no concreté ....que me duele el vaso...que no entiendo que me sucede...


que me pasa que me agarro lugo de alguna autoridad o ley de afuera...que me agarro de algo por cobardia a seguir solo...pero ya solo no podría seguir...


y no entiendo nada nada nada...


y quiero nada...y no quiero q me vean ...y si me voy me distraigo pero vuelve a ocurrir....y no quiero q vuelva a ocurrir ..por lo menos no como siempre...quiero sacar algo de esto...


y no entiendo nada...


qué hacer!... POrq?...a donde ir ?...

como me llamO?=...



( y por otra parte surge "eso" que significa la mierda de siempre, que siempre tuve presente que dejé de lado por miedo a lo que ocurriera....y luego a pesar de que loggré conocer a eso temido ....no se me fué eso que me daba miedo... como eso ...ese paso para no temer jamas...y no se...pero no temer nunca es bobo....lo q sucede es q nunca pensé con tanta intensidad "eso".)


y si eso no es nada¿?...


porqué digo q "eso" tiene que ver con mi hermano?...justamente porq ese hecho fué eel q me dió miedo....y yo al no saber qué es "eso" digo...."tiene q ver con mi hermano, y con mi miedo hacia el..por no saber qué es".

AHI ESTÁ!!!...


DE NINGUNA FORMA SÉ CON CERTEZA SI "ESO"ES POR MI HERMANO. NOSE´!...ILUMINAME DIOS...

Me fui al carajo...

bueno!...este post es lo mejor.


Solamente estoy siendo yo... y nada mas.

He encontrado la felicidad, la paz, la verdad...y la continua busqueda de todo eso ...


y en la búsqueda he hallado el encuentro, la solucion, el dolor, el amor....


en tood eso que veo, siento, pienso, y soy.

en todo eso que veo huelo y nutro mi ser de semillas de Dios...


creo en lo que creo, y cada vez no soy mas de lo q soy ...pero lo q soy es el universo...


"QUE EL TODO ME LLENE DE TAL FORMA EN QUE YO SEA Y SIENTA Y PIENSE SER UNO CON ÉL"...

ya está hecho...

gracias.


1 para el todo, todo para el 1.

solución a la solución...

bueno bueno!...


Paso a comentar en este post, que...

He podido ser yo en mi mente, alma, y cuerpo...estoy verdaderamente enraizando al fin la verdad de mi interior en mis venas....

Simplemente....es la vuelta emocional..

es el comienzo de ser como las águilas



con la psico etuve hablando...surgio...todo el ptroblema de siempre....

salvo q esta vez...apareció no mi hermano ni mi padre...


sino mi madre...


ella ... estaba en ese momento que narré en "insulto al temor"....y en ese mismo instante...estuvo....y luego no me defendio ni me consoló...


verdaderamente...me hizo volver a mi mismo esto de pensarlo asi...


me hizo ver claramente en el juego en el que yo estaba metido.

aunque me cuesta un poco dilucidar bien lo que estoy escribiendo...verdaderamente es casi un hallazgo de eternidad, de luz, de verdad.


cada miedo, cada ansiedad, cada competitividad, cada "odio" cada rencor o cada debilidad o inferioridad....fué todo logico...y así como fue logico....

fué por esa persona que se dió todo asi...quizas no todo por ella...


pero recayó en ella y luego en ambos padres...



pues yo era indefenso y pekeño y mucha diferencia habia entre nos....y él era mas grande pero menor de edad....por lo que podrían haberlo hecho tratar pàra q no se sacara asi...


evidentemente todo me cae ahora...me cae la ficha de la verdad que tanto añoré encontrar...


Fué tan obvio todo lo que senti, no tenia nada debil yo o de cobarde o de cagón o de llorón!....

pues!...yo era mas chico...era obvio!....y nadie nadie pudo hacermelo ver ...o hacer que me de cuenta de eso...

porq...nadie me defendió ni nadie me consoló....no estuvieron ahi....

abandono...soledad...


no estuvieron...verdaderamente ....lo digo con mucha seguridad y poco dolor...


pero si bronca....bastante....


pero ahora sé por donde va la descarga por lo menos...


antes estyaba en el laberinto de...."aver como hago para sentirme mas fuerte q...o sabberme mas grande o saberme mejor o tatá o tití....que él q mi hermano"....


todo eso se fué ya....he dejado el juego estúpido de sufrir porq nunca estoy a la altura de esa meta estúpida y sin sentido...

porq?...porq jamás voy a poder cumplir algo que por la misma razon de ser....salgo perdiendo...por una cuestion de edad...de años.


es tan obvio!....pero claro!:...en el momento yo lo viví muy distinto..pues ....ese eslabon que me dijera....:" matias vos sos mas chico no tenes porq sentirte cobarde o debil o inferior ...no tenes porq responderle a tu hermano, no tenes porq estar mal...porq él es mas grande y hay diferencia...por eso es que ahora te lo voy a demostrar"...


tan solo quería un hecho tan simple...como el de que todos tengamos la misma ley...


cuando uno mas grande le hace algo a otro mas chico....que otro mas grande le haga ver al otro mas chico q tmb puede hacer lo mismo...


pero no....en mi casa la falencia fué de madre y padre....


también de mi hermano...pero en mucha menor medida....


es asi....lo veo tan claro...




bueno..esa era la historia....

luego volvéré....

a todo esto....hé leido sobre James Dean, un actor yanqui, que murió muy joven a la edad de 24 años.... fué todo un ícono en su epoca..

él decia : " sueña como si fueras a vivir para siempre, vive como si fueras a morir hoy"

esa frase y esta fueron las que mas me impactaron:" busca la satisfacción en lo que haces y no en el resultado"...

me gusto mucho como plantea la vida de una forma simple y certera...util.

bueno ahora si los dejo...

:)

gracias