Insulto al Temor...


Bueno, hoy es el 2º día de mi renacimiento.

En este dia trato Un tema que a la persona que yo era le costó muchos sentimientos. Un hecho que fué como la tormenta que destruyó la casita de campo del que trabaja con sencillez, un lío que se creó de la nada por una ráfaga de viento tan fuerte e intensa que no dejó opción para el abusado.
Una fuerza que esta inherente en mi ser desde ese día, y que intenta salir como puede.
Una fuerza que absorbi de alguna forma y que espero poder utilizar.

Es difícil explicar cuando uno se enamora de alguien, y cree que ese alguien es todo. Es dificil cuando uno es pequeño y no es precavido de quien se enamora. Es dificl cuando esa persona de la que uno se enamora comienza a hacer su vida y se olvida de tratar a uno como a uno le gustaba que lo traten. Es difícil para un muchachito pensar que esa persona era todo.

Hubo un dia, en el que esta persona decidió dejarme en soledad en el mundo. Simplemente con un hecho: el debía ir a otro lado.

Creo que desde ese hecho no pude saber lo que me esperaba, y lloré. Recuerdo haber llorado mucho mucho porque temía que esta persona cambiara. Temía que yo no podría estar mas con ella en el mismo lugar...la vida, el encuentro, etc.

Desde ese día comenzo un infierno tranquilo, no habia muchos reveses, tan solo algunos espontáneos soles y cuantos mares y lluvias se quisieran crear...allí estarían. Esperando nacer.


Cuestión que, aunque ví su partida, seguí estando en íntima relacion con este amor. Naturalmente no era el mejor que yo pudiera conseguir. Era ácido, era cambiante, reiteradas veces malhumorado su caracter y también distante y orgulloso. Pero era el mejor. Yo lo tomé asi.


ASí como desde esa día supe que nada sería igual, mi mundo se me nubló de a poco.

hasta que un dia...


Un día, creo que pasé los mas densos y tristes momentos de soledad, angustia, temor, tristeza pena, dolor y de abandono; de toda mi vida. Ese día fue un antes y un después.

Simplemente esta persona entró en cólera, y destruyó mis sueños, mis mares, mis risas, mi paz, mi inquietud, mi miedo, mi temor, mi todo, mi nada.

Ese día no recuerdo haber muerto, pero entre otras cosas recuerdo q fuí muy introvertido y bastante dejado en cuanto a mis necesidades internas.

Esta persona, se conviritió en el peor diablo, en el peor mal imaginable; en la bestia misma. Quizas él no sepa en qué se convirtió desde ese día. Quizas no sepa la intensidad de sentir que me hizo sentir. Quizas no sepa que desde ese día no entendí nada, que me perdi, y que hice muchas vueltas en mi cabeza, creo que las inventé, no estaban alli.

De allí inventé mi dolor, del dolor mismo. Inventé una obsesión para sentirme vivo. No se bien si estuve bien o mal. Creo que podría haber hecho mil cosas. Pero yo sé que en ese momento de la tempestad no pude hacer mas de lo que hice. Intentar defenderme y luego subordinarme al momento y esperar que pase lo mas pronto posible.

Es inimaginable el dolor causado. Reiteradas vececs pasaron cosas como esas y en otros planos. Pero aquella vez fué demasiado. Y también odié ese hecho, odié que me haya pegado tanto, odié no poder estar superado sobre el mismo. Llegé hasta a odiarme a mi mismo, por lo que tuve que morir reiteradas veces a mi vida.

Puedo decir ahora que he pasado la tempestad y solo me encuentro al final de la lluvia donde veo el arcoiris que me llevará a la felicidad. Solo espero que pueda hablar de este hecho como si no fuera tanto.

Quiero trascenderlo, pero es que sentí tanto ese dia, tanta miseria tanto dolor juntos. Imposible explicar( vuelvo a reiterar).

Por eso es que ahora que nuevamente me surje, siento que soy yo el mismo; y naturalmente sigo viendo a esa persona. Ahora podemos hablar mejor, sinceramente nunca pude conquistarla, nunca pude hacer que se fije en mi, nunca pude hacer que algun sentimiento mío le tocara, no pude hacer que su orgullo se quebrar. Por lo menos no que yo sepa. Sin embargo creo que puedo superarlo ya, pues esos tiempos pasaron y ya soy grande, es mas ya soy una persona q tiene las herramientas.


Verán cuando sucedió esto, era muy pequeño yo. Era ingenuo, y creía lo que otro me dijera, sobre todo si era autoridad, si era importante para mi o si yo lo amaba. Digamos que es imposible de pequeño precaverse con la gente. No creo que haya sido víctima pero bueno, es complicado para mí establecer que soy fuerte y fui valiente y todo aquello.

Creo que en ese día sucedió en mi todo lo negativo junto de manera totalmente intensa. Como si la muerte pasara al lado mío con su guadaña y me dijera " la vida es dura; aprende a llorar".

Quizass esa muerte fué sabia. Ese dolor que llevo, no creo poder apagarlo, o olvidarlo; pero lo que si creo es que será lo que me haga vencer, por lo cual lucharé por ser quien soy y no derjarme pisotear. Sé que esa intensidad vale por si misma, pues es fuente de una creatividad.

Sé que escondo en ella a lo que yo me callé. Sé que naturalmente he quedado dañado y me cuesta sentirme que estoy bien, y que puedo seguir, y que no fui un cobarde, y que no fuí un estupido y todo eso.

Verán cuando en ese momento no recibí mas que golpes y demonios acechándome; también entraron con ellos todos los insultos y malos tratos posibles. Y Por mas que no fueran tales, en ese momento se intensificaban.

Desde ese día comenzé mi pre-adolescencia. y De mas está decir, la sufrí en silencio sin saber todo esto que ahora sé, Pues veía a ese momento como algo que podía pasar.

Pero ahora que estoy integrando ese recuerdo tan crucial en mi, puedo decir que fui el mejor, fui fuerte, y pude sobrellevar las cosas. Fue complicado para mi, intentar llegarle a alguien que no comprendía lo mismo que yo, llegarle al Otro, llegarle al todo a la nada.

Fué algo que pasó, y si ahora volviera a recurrir a ese recuerdo sería para crear algo que lo pueda expresar. Y de esa forma puedo seguir viviendo.


Sigo sintiendo esa brisa que sentí ese día, de montar yo mismo en cólera y contraponer mi cólera a la de esta persona. Sigue estando en mi esa sensacion de "tener que haberlo hecho". Pero es que siempre lo dudé, y no pude reponerme en ese sentido. Pude congeniar y llegar a un acuerdo y volver a hablar a esta persona aunque no creo que a ella le importe.

Pero bueno...creo que sí le importo de alguna forma. De todas formas, espero que con algo de esto y aquello pueda entender que alli estoy yo.En ese hecho hize lo que pude, y poder perdonarme por ello.

Y entender...

que fué lo que sentí que me hizo luego pensar que yo era lo que creía.


Hay algo que en ese momento quizas ví y quedó escrito en una estrofa:...

"Tu estabas vestida de gris,
un luto especial,
y me sonreías a la vez,
allí me enamoré de ti
pues tu si me conocías..."

Creo que esa estrofa, que surgió de una letra sobre el mismo hecho, es la que me dá muestras de alguna esperanza, de algun amor, de algun sol, de algun valiente guerrero que soportó el dolor de la mentira, del odio, del mismisimo demonio en vida.

Creo que ese día entendi la intensidad de todo sentir.

Por suerte a pesar de vivenciar el infierno, el dolor... por suerte... pude invocar a una figura que me ayudó a sobrellevar, Jesus Cristo, y creería que también invoqué a su madre en la desesperación...

Ellos también me cuidaron y me dieron de beber agua luego de las quemaduras intensas de dolor.
Puedo decir que comparto de alguna forma ese dolor que cristo puede haber sufrido, y eso me llena de emoción. Espero poder conocerlo a él también algun dia. Creo que en ese momento fué lo unico que me consoló: que Cristo habia sentido algo similar, y por eso es que lo tengo en cuenta a él, porque recuerdo que él fué mi mayor consuelo.

ahora entiendo porque me resuena mas la cobardía, o el insulto a mi mismo de no enfrentar, fueron las primeras palabras que esta persona me quizo hacer sentir diciéndomelas.

Pero gracias a Dios, puedo ver mas claro ahora mi esencia, aunque no totalmente.

Creo que de alguna forma Dios me sacó de ese infierno, del cual también yo intenté salir...


ASí termino este post...

Gracias por su atencion.

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