Buen día!...amar es duro.



Bueno!....


( en la imagen de arriba, Cristo, Buda, y Krishna...representantes del amor...de alguna forma)


Verdaderamente, hoy es un buen dia, sea hoy mañana o pasado, no interesa.

Estoy exactamente en el punto en que siento la adrenalina de ser lo que quiero y soy....

Esto en la locura de disfrutar cada pensamiento, cada sentir, cada problema, Lo amo todo...

Verdaderamente es imposible trascender las cuestiones complejas o simples...si no es con el Amor..

y qué será el amor?...


NO lo sé sinceramente... Pero creeria que el amor es concentrarse en la vida, es concentrarse en la fuerza misma que existe entre dos personas, entre alguna devoción, entre algun dolor y alguien que oye....existe cuando uno se propone a pensar y a aceptar las cosas...


Existe cuando uno se da cuenta que todos los dias son causa de felicidad, porq declaran la existencia de uno...


Existe cuando uno empieza a preguntarse bien, para uno mismo y para otros...

Cuando uno es inteligente y decide pensar bien para abrirse al espléndido campo de las relaciones humanas, de la hermandad, de la familia, de las sociedades, de la mente humana, de las personas...

Creo que amor es eso, es dar todo de sí al mundo, a tu amigo, a tu hermano, a tu enemigo, a tu padre, madre, a tu hermana, a tu hijo a tu abuelo... a lo que sea...


Es dar exactamente lo que eres...sin temer la reprimenda....


Sin temer que se puede estar equivocado...


Pues...no hay peor error que el que no se quiere cometer por miedo....ese es el peor....nunca se soluciona y nunca se aprende nada....es como un lago estancado con porquerías...


suelo pensar al amor con frases, con pensares sobre sentires, con palabras sobre sentires...suelo pensar que no es nada y que es todo....


Creo que nadie lo sabe....

nadie puede saber, a mi entender, qué es lo que sientes, que es lo que piensas, como lo piensas, como lo hablas, como lo dices....

nadie puede conocer tu misterio...tu misterio es tuyo y tu quisiste tenerlo...


NO tengo ninguna duda de que si haces un pacto contigo...y decides dejár de transitar tu misterio. o de ver algo para cambiar sucederá....


sucederá...creas en Dios creas en vos o no creas ni en el perro....



Sucede que el amor ES.

ES.


y nada mas.!


Sucede que la vida misma es un sinsentido...y que si dejas de hacer algo...es porq hay algo en tu plano del Amor que está hablando....


El amor puede hacer doler, puede hacer dudar, puede hacer dar miedo....es que el amor es todo...

Es complejo hablar de esto, no pretendo tener aceptación cientifica o social o religiosa o psicológica...


creeria que el Amor es darse cuenta de lo que és uno, y de que uno es por otro; y no solo éso...eso sería la mitad de la cuestion...


El Amor es aprender a Ser cada dia lo que se és, y no destruir al otro por que uno quiere ser de una forma....

Es decir...


Segun lo veo yo, la naturaleza es sabia...


Uno con Ser lo que Es, lo que está destinado a ser, o lo que quiere ser....


no tiene necesidad de sobrar, enojarse, mentir, dañar a otro!.....no tiene absoluta necesidad...


el problema es que ...muchas veces uno piensa una cosa sobre la vida , el amor....y otro otra...


hay gente, por ejemplo, que pide amor pero no quiere dar, o hay gente que domina a otra y pretende que esta esté a su disposición,.... y hace víctima y victimario...

los dos terminan siendo infelices....


Uno con la satisfacción superflua de la dominacion.y el otro con el negativo de la misma...la satisfaccion de saberse pobre y víctima ....y es ahí cuando entra el tema este de la sociedad, etc...


Porque...clar!o!......es tan sencillo todo!....todos somos uno!....no hay muerto que no se pudra!....y si hubiera muertos incorruptos....serán ellos misterio para la vida, querrán dar un mensaje nuevo para nuestra sociedad...


este post por eso es sobre el amor...que es siempre, que es luz, que es verdad que es sencillez, que es tan amoldable para un campesino humilde como para el mas orgulloso de los dioses...

es una herramienta...poderosa...creería que es la mas poderosa, la madre de las demas...

es aquella herramienta que llena el vacío que produce el odio aprendido, el dolor, la incomprension, la duda, la angustia...

entre estas no pongo a la tristeza...porq ella me parece una parte elegante y utila para el espiritu...

pues cuando se está triste,,,se sabe que ALGO está adentro, y afuera....algo que se SIENTE ...y no algo q BLOQUEA....


entonces veo a la tristeza y la alegria como dos cosas juntas...casi igual de gozosas...

concluyo con una imagen de la Dave Matthews Band,,, una banda que se va de tema! se las recomiendo!



aquí termino :) gracias!

El Fin...(sin temor al dolor)

Bueno, este es un fin, el fin de mi antiguo pesar de mentira.

Yo Temía al sentir...pero el dolor me terminó mostrando la verdad...


Evidentemente, tengo mucho adentro...agarrado del dolor..

Que puede darme mas miedo que la vida? que vivir? que Sentir? que Pensar? que Soñar? que Crear? que Ser?...


Evidentemente, llega un nuevo tiempo, abierto a la verdad.


Un tiempo en el cual me tomo mi tiempo, para hacer todo de vuelta, para reorganizar mis saberes, para saber que siento que pienso y que hago...


Llega un tiempo en que viviré bien con mis emociones, con mi pasado, con mi presente, con mis pensares y mi futuro...


Llega este tiempo que yo mismo creo, y que Dios acepta que yo lo haga...


Llega un tiempo en que comenzaré a ser yo en mi mas alto rendimiento... llega un tiempo totalmente distinto al anterior...


Por las posibilidades, las verdades, y las cosas nuevas que vienen.

Llega un tiempo en el cual no existe "eso" que antes tenia... pues eso no me dice nada ahora...

Eso no me sirve ahora, eso es nada...eso es algo mas...entre tantos "esos"...


Sucede que en estos tiempos que vienen, tengo el placer de saber quien soy, qué soy y hacia donde voy.

y Sucede que puedo ver claro lo que se viene, sucede que veo claro claro lo que me pasa lo que pienso y mi pasado...


Es inevitable que asi sea...pues ya está hecho.

Pude ver por el libro del destino quizas, que yo escribo cada frase y la completa Dios...

Quizas es un delirio, pero que es verdad es verdad.

Sucede que dejo atras mi antiguo caparazón, sucede que me veo reflejado en el espejo, que sé quien soy, y que veo espejos en cada cual que veo, que soy eterno que soy vos que soy ellos que soy todos...

Sucede que me uno a la vida, sucede que unido a la vida nada temo, sucede que creo en lo que soy y seré y en vos y en el y ella y en el mundo...


Sucede que soy al fin...lo que quiero empezar a ser, ...sucede que soy la semilla que se pudrió y murió en tierra para ser fruto en el futuro...


Sucede que me dí cuenta de que el dolor da mas miedo que el temor... sucede que no temo a nada que no sienta primero....

Sucede que en mi futuro siento muchas cosas...y que sean buenas o malas...me hacen entender la verdad de la vida...

Sucede que Cristo me dió una mano, esa es mi verdad. Sucede que por mas que lo niege él es mi amigo...por mas que no acepte...y no entienda...él me ama igual y es imposible no admitir al que ayuda y te ama aunque le escupas...


Sucede que ahora el miedo me tiene miedo... sucede que el amor hace conocer la verdad de existir...

Sucede que siempre cambiar es real, sucede que si se teme es porque no se conoce, sucede que cuando se conoce, se ama de verdad...

Sucede que cuando pasa eso, uno se da cuenta lo que la mentira gana, cuando uno se descuida, y se olvida de vivir con ansias de amar, ansias de hablar, de cantar, de soñar, de escribir, de conversar, de pensar en todos, de pensar en ella, en él, en el que muere en el que llora...

Sucede que la mentira te atrapa y te olvidas de vos, de él de ella de todos...sucede que entonces moris al pensar asi...


Sucede que el miedo te atrapa y te olvidas de quien sos, de qué sos, y de que crees amar...


Sucede que el miedo es mentir, el temor es odio, sucede que la ansiedad no es de nadie, sucede que el pánico es del diablo, sucede que el mal es lo malo, sucede que la angustia es pecar...sucede que el perdon es lo mas... sucede que te impido llorar si te hago temer lo que no soy...

sucede que no tiene sentido pensar que se piensa de verdad, sucede que pensar es cantar, es escribir, es soñar, es combatir con amor, sucede que las palabras engañan al corazon, de acuerdo al que las grabó antes de su concepción...en nuestra alma...

sucede que escribir y no hacer ...es lo mismo que pensar y balbucear...algunas palabras claves para morirse estudiando el que dirán...

Sucede que no intento inventar lo que pueda ser ya soy...

Sucede que algo me trasciende y eso me ayuda a entender mas, sucede que una cuerda no sirve, pero en el lago quizas puedas salvarte...

Sucede que no temes mas cuando entiendes, conoces, y eres amado...


Sucede que si tienes miedo, debes buscar el amor...de quien sea...preferentemente de quien tu temes...

Preferentemente no pienses en el temor, él habla cuando estas solo...

y te vuelve triste y penoso, te vuelve cobarde solo....sin que te enfrentes de rebate mil causas contra ti...sin que te puedas dar cuenta estás liquidado...antes de luchar..


Pues entoncess Lucha...lucha muy fuerte por tu propia causa, por ti, por dios, por ellos, por él, por el niño...


Lucha con Amor... o no luches nada...el amor pulveriza ...lo que el dolor condena, y la muerte indemniza con limpios papeles blancos de tibia esperanza...Suerte de pactos...

Puede sentir lo que sea, puedes pensar lo que sea, puedes sanar tu vida tu taréa...

Todo...todo...no tienes trabas...el miedo lo sientes el temor tmb...pero no entienden ellos de vos..


unas emociones mas en el camino....pero estas no sirven....

El camino adelante...es próspero y util, es creativo y positivo,

pues mira adelante entonces, que la solución va para alla!..para donde tu estas...y no para donde ya te fuiste...


El arbol pensó que quizas no deberia crecer en un lugar...pero creció alli igual...luego se arrepintio pues nunca estuvo seguro...y una vez plantado decidio hacer lo imposible...sacó sus raices del suelo....y camino hacia la eternidad....


En el Edén ay lugar para arboles que equivocaron...

no es verdad que estas acabado.


ahora si estas completo para nacer...
como la búsqueda a lo que eres
como la sensacion de falta que te llenan las almas,
como el corazon flechado por la estética...

como la sonrisa de algun Dios que viene de vuelta...

como lo que eres , ahora conciente, de lo que eres

sin mentirte sin matarte sin dolerte sin pegarte sin nadie...

tu y tu y tu ... TuTu ¿? jajaja...vos y vos.

El Coso...

Bueno gente!, con todo esto de las posibilidades. Se ve que llegé a la solucion.

Lo que me es problema, lo que me daba miedo, lo que me daba ansiedad, lo que me preocupaba etc etc.

Era El Coso!...y Es!...

Claro!... el coso existe ahi, forma parte de mi, pero es que ahora lo oigo bien!. es un coso re loco, pero ya no temo mas, me quitó absolutamente el miedo, el temor o la ansiedad. ya no siento mas eso, osea, veo los "problemas" los acertijos los pasados hechos o las cosas, pero como son. !



Puedo ahora SER!...

SIII!!


SIII!!



SII!!!


SIII!!!







gracias a que encontré al Coso...


Encontré la solucion!...encontré mi vida!, encontré lo que ahora soy!...


Ahora veo lo pasado como pasado desde el PRESENTE antes NO EXISTIA ESO!...

por eso me preocupaba!...AHora continuamente estoy en el Presente!

y claro!...no temo!....las cosas están como siempre o mejor pero ya no temo!...

Puedo ahora empezar a arreglar el problema!...puedo empezar a temer bien, a sentir la vida!:..el continuo fluir!:..que copado!:..


aunque todavía queda la cuestion de " tené miedo porque tenés miedo"...que es una cuestion mucho menor!...

Porque claro!:..ants pensaba asi!:..."tengo miedo!, uy tengo miedo!, y si tengo miedo que hago?, que miedo que tengo!" claro!...como no iva a respondeer a eso!...


Ahora puedo ver claramente que mi miedo nunca fué tal!... le dí un valor exaltado!..porq no sabía que el coso era yo...

que copado!:..soy un coso :O

Luego de la resolución: la eternidad.( salto cuántico)

Bueno bueno...

Es evidente que sé cuál fue mi pasado, que consecuencias tuvo.

Sé lo que fuí y lo que también soy aparte de lo que creí ser.


Ahora mas que nunca sé esto segundo...


LO QUE SOY APARTE DE LO QUE CREI SER...


Es simplemente una revelacion....


Ya me aburrí de pensar en ese pasado, o de pensar "estoy Mal" o esto o aquello... yo soy un zarpado...me voy de lo malo o lo bueno, lo que duele o lo que amo, lo que es feo o lindo...


Solo me importa ahora experienciar lo que en principio fuí creando...Mis Experiencias Que quiero tener para no aburrirme...y no para ser feliz...cosa que ya conseguí...pues sé que puedo todo...

Esa es la felicidad que tengo...

Por lo que ...me ha divertido pensar que estaba mal y buscar la "solucion" a mi vida sin crearla...y por un azar...crear con eso musica o canciones.

Bueno espero poder seguir creando todo eso, pero ahora sabiendo que las posibilidades se crean en materia...que verdaderamente soy todo para el mundo asi como cualquiera de ustedes que lea este texto.

Es simplemente una revelacion, divina si se quiere, una revelacion de existencia...

Ahora que voy a tener esas experiencias que quiero tener para cambiar mi perspectiva sobre lo que era mi problema, Simplemente...el problema ha desaparecido...


PORQUE?....

Justamente porque estoy total y completamente sumergido en la inmensidad de las Posibilidades.

Porque creo en eso?..

justamente porque no es una creencia sino una realidad...

Como sabes eso?...


porq lo vivo desde siempre, todos los dias, y ahora lo uso para mi bien y tiene un efecto en mi vida experiencial cotidiana...

Así que este post, digamos que es la puerta a mi vida, que siempre estuvo,, y que ahora se a donde lleva...

La Eternidad

Que sería eso para mi?

Saber qué soy cada día mas, saber que potencial tengo, saber que puedo Crear, que puedo visualizar lo que quiero, saber que puedo intuir el futuro, saber que soy lo que quiero, y que si n estoy conforme con lo que soy es porque no deseé bien...sino con imposibilidades molestando...Imposibilidades creadas y creídas por mi...que ahora ya no tengo...

Pero bueno, eternidad para mi es Simpleza, es Realidad, es Futuro Creándose, es Ser lo que Se Es seriamente, sin mentiras...

Es simplemente Estar feliz por que se Es...y antes que se solucionen los problemas o cuestiones de mi matriz de interees, saber que por mas que pase lo que pase, mi vida crea vida, mi ser crea experiencias, crea Realidades, crea lo que soy continuamente, y nunca se estanca...

La verdad es que es verdaderamente hermoso esto de la Física Cuántica. Me da lugar a entender que soy lo que soy en un plano Infinito, y real...

nada de fantasias, es puramente real para mi. No porque quiera creerlo proq si...porq en verdad mi mente no quiere aceptar que es ilimitada, tendría mucho trabajo para hacer!...o mas bien...mucho que Ser!...

pero bueno...he decidido aceptar la realidad de la posibilidad al ver que las experiencas que pensé se hacen realidad dia tras dia, en su momento especial...

Si hay algo que me gusta de esto es que es puramente real...no hay nada ficticio...

Es simplemente el hecho de querer lo que se quiere, y no lo que no se quiere...

es Simplemente algo tan sencillo, que un perro lo entenderia, un ave, un arbol.

Y sin dudas que lo entienden.

asi que bueno...tengo la satisfaccion de que cada vez que mire atras o adelante...será con una visión Cuántica que adopté por experiencia. y que me abre posibilidades paara lo que quiera en esta vida lograr...

Considero esto un regalo de Dios, aquel Dios que me amo, que sé que Es. Creo en él, porq de alguna forma yo soy él...lo sé desde lo mas profundo de mi ser...

Sé que cristo fué lo que fué, y que él quiso que seamos lo que somos, en abundancia y sabiendo de nuestra esencia y de nuestro creador dentro nuestro...

Es simple, no se trata de un egocentrismo del hombre de creerse Dios...

Es que aquí lo unico que hay somos nosotros!, simplemente me siento emocionado y exaltado por estos descubrimientos diarios que recibo de mi propio Ser... y de mi unión con el todo...

Considero que mi futuro está lleno de riqueza y fama...pero de esa que se siente y se goza y comparte...de aquella que se tiene con lo que se es...y no con lo que se miente.

Es simplemente conmovedor para mi...

Doy las gracias al Todo por todo...

Gracias

(espero no aburrirme de crear mis soluciones, mis experiencias, espero aun sumergirme mas en este misterio...)

Llanto de Liberación...

Bueno, simplemente... el título de este post, es una cancion que escribí.

Sobre el mismo hecho que conté en "insulto al temor".

Es simbólico el sufrimiento que pasé, y luego el mal que soporté todos los dias.


Cuando se sufre una vez como muy intensa,
bastará con simples críticas o ofensas...

para que ese hecho se vuelva a repetir,
en la mente del abusado...

Es muy relevante para mi, el haber encontrado una imagen simbólica para mi dolor. Es muy relevante pues entiendo que mi problema nunca fué el miedo, sino el mismo hecho y cómo lo senti.

Evidentemente al empezar a tener miedo a atacar a esta persona que abusó fisicamente de mi, sin dudas que me centré en ese miedo. Como si yo, cuando tenia esa edad en mi pre adolescencia, hubiera podido defenderme contra la furia de un mayor. Estando en total desventaja, sin nadie que me ayude, y aún intentando resistirme e intentar que entrar en razon esta otra persona...

¿COMO PODÍA YO SOLO, INDEFENSO COMO ESTABA...DEFENDERME?

Sin dudas que en ese momento sentí muchas miles y millones de cosas. Pero si hay algo que ese momento me dejó fue el amor en negativo de una persona querida.

Fué todo lo contrario al amor, en su misma intensidad pero en negativo, fué todo una ráfaga de viento, en la cual sentí todas las cosas malas habidas y por haber.

Simplemente siento que no exagero, por mas que naturalmente puedo exagerar...esta vez no.

LA imagen del abusado me llama tanto por eso. Por eso es que me siento identificado ( como decia en el otro post) con la musica de los esclavos negros. Pues ellos expresaban ese llanto en musica...

Siento que este momento es verdaderamente revelador y conmovedor para mi. Es como cuando uno recibe un regalo, pero como ese regalo llega ahora, es el mejor que haya habido.

Siento que verdaderamente puedo ahora decir "nunca fuí miedo, nunca tuve miedo"...simplemente senti que cada vez q esta persona estaba cerca ...ese hecho se aparecia en mi interior, causándome el miedo obviamente. Pero lo que en verdad me interesa es mi interior... y no la falsedad del miedo.

Pude darme cuenta ahora, aun con un poco de esfuerzo, que me senti ABUSADO, ABANDONADO, INDEFENSO, SOLO, TRISTE, HUNDIDO EN LA MISERIA, DERROTADO, INSULTADO, DIFAMADO, HUMILLADO, ESCLAVIZADO DESDE ESE DIA, MUERTO EN VIDA, CON MIEDO, PÁNICO, TEMOR, CON ANSIEDAD....

pero no puedo decir que tuve mas una que otra, Era un combo... todo junto o nada.

POr eso es que este post se llama Llanto de Liberación, implica el grito a esa estupidez del abuso del odio del pegar del insultar del maltratar del dañar del hacer sufrir del quere ganar del sentirse bien por el pegar de esa hambre que lleva a destruir por ganar prestigio de esa burda sensacion de estar ganando a un indefenso de todo eso que poseyó a mi hermano en ese momento...

Es un himno a ese odio que uno siente, a esas cosas que uno siente que el otro le está transmitiendo a uno, y que uno por no ser como el otro no puede decir, es el choque a esa realidad que a uno la hace crecer y ser lo que es.... pero que también puede no haber estado...

Es esa realidad la que yo viví en mi pasado ser, un hombre con todo eso adentro no puede respirar en paz, no puede cantar, no puede expresarse, no puede sentirse libre ni aun estando solo...

Simplemente no hay nada mas adecuado que llamarlo ABUSO...fué un abuso... así también como el amigo de mi viejo que también me pegaba a escondidas de mi viejo... el cual no estuvo presente... Este hombre me pegaba reiteradas veces y me hacia crear un clima como de orgullo por estar en esa situacion... "para q seas el mejor" me decía...

Que se vaya a la mierda!... Que mierda le pasa a la gente??? no saben lo que hacen? lo que dicen? lo que dañan???

LAputa madre...es un grito hacia todo eso..que también expresé en otra cancion... esta otra tmb.


En fin...veo que ahora puedo ver claro lo que he pasado, lo que he sufrido, lo que he resistido, ante lo que tuve que sobrevivir, lo que tuve que soportar, lo que tuve que pensar en hacer.

El hecho de pensar en devolver un golpe que nunca me interesó concebir desde un principio...

es el grito a las ganas de hacer la paz, y no la guerra...e lgrito de soportar lo que sea menos el quebrantas la paz la union la razon la virtud la verdad el amor el cariño...

es la contra a la brutalidad, a la cegera de alma, a la estupidez que posee a la gente...al afán de pisar al otro, al afán de estar arriba del otro, de querer estarlo cuando en verdad nunca se puede saber...es la iinfame decisión de querer imponerse por la fuerza a algo que nunca será lo que se quiere imponer...a alguien que nunca aceptará las disposiciones arbitrarias...a alguien que prefiere sufrir en el intento a tener que rebajarse al nivel del rebajador...

a todo eso odio...con toda mi alma...lo aborrezco...y espero nunca se posea mi espiritu de semejante basura.


Que lindo es poder ahora, decir todo esto sin miedo al que dirá si se entera ese pasado abusador...que lindo es sentirse libre al fín...y saber que uno tiene todo lo que necesita dentro de su alma...que la guerra es estupida..que la muerte vence al honor humano....

He podido al fin, separar las cosas para ver claro. Y darme cuenta que lo que odié fué esa actitud mortalvenenosa... esa mierda de no tener un poco de calidad humana para frenarse antes de humillar...esa capacidad de mierda del ser humano para ser el Diablo porq se siente furia rencor o porque no se acepta como es la vida ... porq esa es la realidad...

de toda esa mierda quee uno traga porq tiene que pasar....y a lo que le responden a uno

"¿ porqué no te defendiste?=..es que te tenes que defender!..."
y a lo q respondo

" es que no tiene que estar eso, no tiene porque estar....y no puedo responder como el otro responde porq no sería yo ese...sería un estupido respondiendole a otro estupido que esta seguro de su estupidez por unos instantes hasta que se da cuenta y luego pide perdon."

NONO...yo no voy a rebajarme a esa estupidez...voy a llevar al plano del arte mi ser...y no dañar jamás a nadie...ni aun a mi abusador...aunque algun dia podría yo trankilamente explotar de odio...

por el momento escribo la musica y letra de mi llanto de liberacion para asi descargar en cada escenario en el que toque ....todo mi enojo ante esa simbolica reaccion del ser humano ante lo que le dá "prestigio por sobre otro" o " que le hace sentir mas fuerte mas valiente mas grande poderoso"....ante todo eso...me cago en eso...


listo.
Con este nuevo post, y la cancion que he hecho....ya está cerrado el tema... me he cansado de cargar con mierdas ajenas inmadureces de otros...

queda ahora...el compartir todo y que el mundo entero crezca con algo....algun punto en comun para la evolución...

mi seguridad es ahora lo que soy y el pasado es solo una herramienta mas.

Se fué!..."Eso" se fué!

He podido milagrosamente hablando hacer desaparecer "eso" q tanto molestaba!....ahora no está mas!...

Desapareció! :O

No sé porqué!...y Sé porqué!...

nadie me dio la solucion!...ahora ni creo en eso!. jajaja


que groso!...ella es vida!....(8)....jeje....


imagen simbólica:


Ella era mi desesperación, no podía contenerla mas, era mi peor diablo.

Pero ya no está como antes, ahora está bien, ahora es otra cosa... ahora es vida.

Ahora no "es" lo que era. ya no mas.

Evidentemente estamos ante un principio muy general, que en su naturaleza se conirtió a la vida, y murió...

Es la muerte del dolor. Es el fin del temor. Es la pesadilla de la pesadilla. Es un muerto en un velorio.


Es todo y es nada.... no está mas... por lo que está mejor que nunca...

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-


Podría decir también, que luego de mi muerte Experiencial, este momento es un nuevo nacimiento, pero un renacimiento a una realidad que plantea infinitas posibilidades.

tanto como para mis sentimientos, mis haceres, pensares, etc...

podría decir que es un renacimiento... y que ahora veo todo sin molestia... sino como cada cosa es.

Podría llegar a decir semejante barbaridad.

Sucede que ahora soy. He obtenido un reflejo esacto actual... por lo tanto...puedo hacer un "enjeux" como diría Burdieau, puedo hacer una apuesta de que esto será cierto, puedo poner en juego absolutamente todo lo que creo de mi y lo que soy...

Sad and Blue...

Bueno, hoy me siento triste. He pasado el pasado, he venido al presente.

La nostalgia de un tiempo que no volverá, la extrañeza de sentirme yo...

Lo bueno del día de hoy, luego de varias tormentas menatales sobre mi persona, que me agarran reiteradas veces. Es que hoy la tristeza profunda le ganó a la indecisión, a la inseguridad y al miedo.

Este sentir en verdad me hace sentir vivo, es mas profundo y es lo que está mas allá del miedo que a veces me agarra o el miedo que creo tener.

Puedo decir que la tristeza, o la pena que me agarran me hacen bien, en el sentido de que sé q es hermoso sentirse asi, porq sé que me siento asi... y entonces me lleva a una profundidad mas en esencia .

Digamos que por esto es que también me ha gustado la musica Blues...


naturalmente es grato para mi sentirme triste o melancólico porque sé que habla de mi, y de mi esencia como decia antes...

No lo veo como algo malo en mi...

De todas formas, esos sentires viejos ya no estan mas en mi. y queda el recuerdo de lo pasado, y ya no mas el peso de ese pasado.

A veces también me ha gustado escuchar gospels, musica para Dios. Siento que tienen una esencia especial...

Naturalmente he hablado con Dios, y esta noche es la primera vez que lo haré desde hace mucho tiempo...

En estos momentos, siempre Dios me habla de mi...


Naturalmente, me gusta mucho la musica de los descendientes de esclavos africanos negros. Ellos tenían en ellos el sufrimiento de la esclavitud. del abuso, del dolor, de la impotencia, el abandono, la tristeza. y de alguna forma con todo el hecho que narré en ese otro post, yo también me siento identificado con ellos.

Es por eso también que creo en Dios... aunque quizás no sea el Dios que ustedes crean que creo.




Quizas es particular, quizas es Cristo.


Lo que a mi me interesa son las esencias. Y espero poder llegar al día en que esté internamente seguro de ese Dios...

Lo veo también como la fuerza que existe en todo el mundo, haciendolo rodar, o mantenerse en eje. En verdad no tengo problema en cuestionar sobre todo eso.

Es que cuando con el sentir uno sabe que Dios debe haber estado al lado de uno, es complejo decir "qué " fué lo que le ayudó a uno...






De todas formas, creo que mi mas preciado regalo en estos dias ha sido la aceptación a la vida, y a renovar mis experiencias para disfrutar de todos los momentos con mi familia, amigos, gente conocida etc.


Cada vez voy estando mas seguro en mi mismo, y siendo positivo hacia la vida. Teniendo menos cuestionamientos internos que no me hacen bien, y disfrutando mas de la vida...

Gracias... a ustedes, a Dios, a ellos, a todos, a ella...

El puntito!...

Bueno bueno!, en encontrado de que se trataba "eso"


"eso" era un puntito...que quedó como lapidador de mi ser, sin emocionarme, sin alentarme, sin amarme, sin hacerme bien, sin hacerme superar miedo, sin hacerme superarme, sin hacer entenderme...


Era simplemente algo que yo le daba importancia..pero que no sentía como propio....

era el único problema ...el Puntito.

El señor puntito se vale de alguna debilidad sentida, de alguna cuestion inacabada, de algun sentir mediocre, de la mugre de la sociedad, del garabato, de todo eso.


Aquí lo tienen, se los presento...espero que no tengan uno de estos en su mente:

De alguna forma ahora que veo, es eso a lo que yo temía, a ese punto.


y ahora me da risa, y me rio con él...q a veces se mueve ...pues no hay nada que temer, siendo uno lo que es.

:)

Insulto al temor... (anexo)

Bueno bueno, creo que fué bastante impactante el post de recién...


aun asi ...queda algo en el tintero de mi alma...

un garabato, un inconformismo, una duda, dos "algos" contrapuestos, algun génesis olvidado, algún temor inadecuado, alguna pizca de nada, alguna pekeña piedra de insatisfaccion, alguna orden de movilización, algun problema en negativo, alguna solucion al reves, algun miedo paralizador, alguna ansiedad inanimada, alguna desesperacion silenciosa, algun deber indebido, alguna orden jamás creada, algun amor sin descubrir, alguna pequeña verdad sin corroborar, algun naciente sol en oriente, alguna sutileza del pasar, algun olvido sin olvidar, alguna indecisión del pasado, alguna duda de la duda, alguna pena de la pena, alguna siesta de la noche, alguna peste sin problemas, algun hermano sin perdon, alguna luz en el sol, algun misterio sin misterio, alguna intriga jamás respondida, alguna incógnita del pensar, alguna mala respuesta a este mismo mal... alguna mala solucion a este mismo pensar....

quizas sea algo pasajero,
quizas sea algun susurro del cielo,
quizas sea algun llanto precoz,
quizas sea algun miedo escondido,
quizas sea alguna ignorancia perdida,
quizas sea el sentir del vacio,
quizas sea el sentirse uno mismo...

quizas sea mas de lo mismo,
quizas sea el mismo temor,
quizas sea la pelusa del error,
quizas sea el mentir del porvenir,


quizas algun beso lo apage,
o quizas ese pensar que me obsesionó,
o quizas ese hecho que quizas no hice,
por indecisión,

o quizas eso no!, quizas no es eso!,
quizas es tantas cosas que no me puedo imaginar,
quizas el sentir me dice que ame lo que hago,
quizas el silencio dá la razon...


quizas el corazón sepa que no durará mas,
que esa herida cerrará, y se aprenderá...

quizas esa herida se cierra y se abre...

quizas no se de que se trata eso,
de lo que tanto pienso,
en vez de sentir...

y nada mas.


Siento que quizas sea enfrentar ese miedo, ese oscuro pasadizo, ese laberinto opaco, ese gris soleado mar, ese fin que me hará ganar.... siento que deseo enfrentar. y lo haré...

Siento mucho miedo pero he podido caminar ya en las tinieblas de la muerte, ahora sé que yo soy lo único que me guía en mi propia alma...

y si ese mal está, es porq le he dado lugar!, pues sino como pensar a donde se me fue a presentar!.

Pues Yo lo dejé entrar, y yo sé qué he de actuar, yo sé que he de ser y amar...

Yo lo empezé, yo lo terminaré...

¿Que cosa?

esa pequeña pelusa garabateada que no me dice nada, llena de nada, llena de todo, insulta mi alma, insulta mis logros.

ella merece morir, es la parte mas interesante, cuando muere algo y nace lo que es...

muerte súbita para ella, no conoce mi poder.

Insulto al Temor...


Bueno, hoy es el 2º día de mi renacimiento.

En este dia trato Un tema que a la persona que yo era le costó muchos sentimientos. Un hecho que fué como la tormenta que destruyó la casita de campo del que trabaja con sencillez, un lío que se creó de la nada por una ráfaga de viento tan fuerte e intensa que no dejó opción para el abusado.
Una fuerza que esta inherente en mi ser desde ese día, y que intenta salir como puede.
Una fuerza que absorbi de alguna forma y que espero poder utilizar.

Es difícil explicar cuando uno se enamora de alguien, y cree que ese alguien es todo. Es dificil cuando uno es pequeño y no es precavido de quien se enamora. Es dificl cuando esa persona de la que uno se enamora comienza a hacer su vida y se olvida de tratar a uno como a uno le gustaba que lo traten. Es difícil para un muchachito pensar que esa persona era todo.

Hubo un dia, en el que esta persona decidió dejarme en soledad en el mundo. Simplemente con un hecho: el debía ir a otro lado.

Creo que desde ese hecho no pude saber lo que me esperaba, y lloré. Recuerdo haber llorado mucho mucho porque temía que esta persona cambiara. Temía que yo no podría estar mas con ella en el mismo lugar...la vida, el encuentro, etc.

Desde ese día comenzo un infierno tranquilo, no habia muchos reveses, tan solo algunos espontáneos soles y cuantos mares y lluvias se quisieran crear...allí estarían. Esperando nacer.


Cuestión que, aunque ví su partida, seguí estando en íntima relacion con este amor. Naturalmente no era el mejor que yo pudiera conseguir. Era ácido, era cambiante, reiteradas veces malhumorado su caracter y también distante y orgulloso. Pero era el mejor. Yo lo tomé asi.


ASí como desde esa día supe que nada sería igual, mi mundo se me nubló de a poco.

hasta que un dia...


Un día, creo que pasé los mas densos y tristes momentos de soledad, angustia, temor, tristeza pena, dolor y de abandono; de toda mi vida. Ese día fue un antes y un después.

Simplemente esta persona entró en cólera, y destruyó mis sueños, mis mares, mis risas, mi paz, mi inquietud, mi miedo, mi temor, mi todo, mi nada.

Ese día no recuerdo haber muerto, pero entre otras cosas recuerdo q fuí muy introvertido y bastante dejado en cuanto a mis necesidades internas.

Esta persona, se conviritió en el peor diablo, en el peor mal imaginable; en la bestia misma. Quizas él no sepa en qué se convirtió desde ese día. Quizas no sepa la intensidad de sentir que me hizo sentir. Quizas no sepa que desde ese día no entendí nada, que me perdi, y que hice muchas vueltas en mi cabeza, creo que las inventé, no estaban alli.

De allí inventé mi dolor, del dolor mismo. Inventé una obsesión para sentirme vivo. No se bien si estuve bien o mal. Creo que podría haber hecho mil cosas. Pero yo sé que en ese momento de la tempestad no pude hacer mas de lo que hice. Intentar defenderme y luego subordinarme al momento y esperar que pase lo mas pronto posible.

Es inimaginable el dolor causado. Reiteradas vececs pasaron cosas como esas y en otros planos. Pero aquella vez fué demasiado. Y también odié ese hecho, odié que me haya pegado tanto, odié no poder estar superado sobre el mismo. Llegé hasta a odiarme a mi mismo, por lo que tuve que morir reiteradas veces a mi vida.

Puedo decir ahora que he pasado la tempestad y solo me encuentro al final de la lluvia donde veo el arcoiris que me llevará a la felicidad. Solo espero que pueda hablar de este hecho como si no fuera tanto.

Quiero trascenderlo, pero es que sentí tanto ese dia, tanta miseria tanto dolor juntos. Imposible explicar( vuelvo a reiterar).

Por eso es que ahora que nuevamente me surje, siento que soy yo el mismo; y naturalmente sigo viendo a esa persona. Ahora podemos hablar mejor, sinceramente nunca pude conquistarla, nunca pude hacer que se fije en mi, nunca pude hacer que algun sentimiento mío le tocara, no pude hacer que su orgullo se quebrar. Por lo menos no que yo sepa. Sin embargo creo que puedo superarlo ya, pues esos tiempos pasaron y ya soy grande, es mas ya soy una persona q tiene las herramientas.


Verán cuando sucedió esto, era muy pequeño yo. Era ingenuo, y creía lo que otro me dijera, sobre todo si era autoridad, si era importante para mi o si yo lo amaba. Digamos que es imposible de pequeño precaverse con la gente. No creo que haya sido víctima pero bueno, es complicado para mí establecer que soy fuerte y fui valiente y todo aquello.

Creo que en ese día sucedió en mi todo lo negativo junto de manera totalmente intensa. Como si la muerte pasara al lado mío con su guadaña y me dijera " la vida es dura; aprende a llorar".

Quizass esa muerte fué sabia. Ese dolor que llevo, no creo poder apagarlo, o olvidarlo; pero lo que si creo es que será lo que me haga vencer, por lo cual lucharé por ser quien soy y no derjarme pisotear. Sé que esa intensidad vale por si misma, pues es fuente de una creatividad.

Sé que escondo en ella a lo que yo me callé. Sé que naturalmente he quedado dañado y me cuesta sentirme que estoy bien, y que puedo seguir, y que no fui un cobarde, y que no fuí un estupido y todo eso.

Verán cuando en ese momento no recibí mas que golpes y demonios acechándome; también entraron con ellos todos los insultos y malos tratos posibles. Y Por mas que no fueran tales, en ese momento se intensificaban.

Desde ese día comenzé mi pre-adolescencia. y De mas está decir, la sufrí en silencio sin saber todo esto que ahora sé, Pues veía a ese momento como algo que podía pasar.

Pero ahora que estoy integrando ese recuerdo tan crucial en mi, puedo decir que fui el mejor, fui fuerte, y pude sobrellevar las cosas. Fue complicado para mi, intentar llegarle a alguien que no comprendía lo mismo que yo, llegarle al Otro, llegarle al todo a la nada.

Fué algo que pasó, y si ahora volviera a recurrir a ese recuerdo sería para crear algo que lo pueda expresar. Y de esa forma puedo seguir viviendo.


Sigo sintiendo esa brisa que sentí ese día, de montar yo mismo en cólera y contraponer mi cólera a la de esta persona. Sigue estando en mi esa sensacion de "tener que haberlo hecho". Pero es que siempre lo dudé, y no pude reponerme en ese sentido. Pude congeniar y llegar a un acuerdo y volver a hablar a esta persona aunque no creo que a ella le importe.

Pero bueno...creo que sí le importo de alguna forma. De todas formas, espero que con algo de esto y aquello pueda entender que alli estoy yo.En ese hecho hize lo que pude, y poder perdonarme por ello.

Y entender...

que fué lo que sentí que me hizo luego pensar que yo era lo que creía.


Hay algo que en ese momento quizas ví y quedó escrito en una estrofa:...

"Tu estabas vestida de gris,
un luto especial,
y me sonreías a la vez,
allí me enamoré de ti
pues tu si me conocías..."

Creo que esa estrofa, que surgió de una letra sobre el mismo hecho, es la que me dá muestras de alguna esperanza, de algun amor, de algun sol, de algun valiente guerrero que soportó el dolor de la mentira, del odio, del mismisimo demonio en vida.

Creo que ese día entendi la intensidad de todo sentir.

Por suerte a pesar de vivenciar el infierno, el dolor... por suerte... pude invocar a una figura que me ayudó a sobrellevar, Jesus Cristo, y creería que también invoqué a su madre en la desesperación...

Ellos también me cuidaron y me dieron de beber agua luego de las quemaduras intensas de dolor.
Puedo decir que comparto de alguna forma ese dolor que cristo puede haber sufrido, y eso me llena de emoción. Espero poder conocerlo a él también algun dia. Creo que en ese momento fué lo unico que me consoló: que Cristo habia sentido algo similar, y por eso es que lo tengo en cuenta a él, porque recuerdo que él fué mi mayor consuelo.

ahora entiendo porque me resuena mas la cobardía, o el insulto a mi mismo de no enfrentar, fueron las primeras palabras que esta persona me quizo hacer sentir diciéndomelas.

Pero gracias a Dios, puedo ver mas claro ahora mi esencia, aunque no totalmente.

Creo que de alguna forma Dios me sacó de ese infierno, del cual también yo intenté salir...


ASí termino este post...

Gracias por su atencion.

El Comienzo...

Bueno Bueno...

Hoy creo que es domingo.

No se si hoy es el comienzo. Teniendo por "hoy" al día "domingo". En verdad no me parece relevante el tiempo ni el espacio.

Solo sé que hoy es el inicio, creo que fué un par de semanas después de mi muerte o quizás un par de años o décadas. Sinceramente no lo sé.

Hoy se me reveló la existencia de mi ser, y puedo decir claramente que mi blog tiene todo el sentido del mundo. Puedo decir que soy nadie y todo, puedo decir que no me conoce nadie.
Quizás parezca un poco extraño todo este tema del "inicio", del "nacimiento", de "la muerte", etc.

Es que en verdad no tiene ninguna importancia. Lo único que importa es el momento en el cual puedo entender que me libero de todo, a cada instante. El recuerdo de esa Experiencia de Muerte ( si se quiere), ese recuerdo es el que me mantiene mas vivo que nunca. Ese recuerdo de mi mente, cumple ese rol.

Lo que he notado hoy, es que soy yo el problema y soy yo la solución. Es una cuestion muy sencilla, esencialmente hablando.

He muerto un dia, a todo mi pasado ser. Por lo que cada vez q recuerdo que ese día experimenté la muerte de la que les hablo, puedo sentirme totalmente vivo y entonces mi cerebro cambia las células de ese viejo ser por las del nuevo que ese día siguió viviendo luego de morir.

Me explico: de nada importa si fué Real, o si me creen o no. Es algo con lo que choqué. y ese choque al no significarme nada, me significó todo.

No me cambió en nada, no corrió de lugar nada, no hizo las paces con nadie, no me ayudó en nada. Simplemente fué. Y así como fué sigue siendo en mi recuerdo cada vez q lo traigo a mi mente.

En ese momento es como una gran aplanadora que destruye todos los parásitos en que en ese momento estaba pensando y luego vuelve a pasar plantando células nuevas.

Digamos que esta muerte fué un milagro para mi. No creo haber pasado nada igual, nunca.

Fué algo que yo creí, o creí crear, o creí vivir, o creí pasarm o creí experienciar, o lo que sea. Lo que sí puedo decir es que ese hecho no tiene nombre. No puedo contenerlo en ningun papel con ninguna birome o con ninguna idea o pensamiento. Lo mas adecuado que encontré fué el termino "muerte experiencial" pero aún asi no me importa mucho eso. Es solo para expresarme.

Así como morí ese dia, al instante nací, me parieron de nuevo.

Lo único que queda con marcas de el anterior ser que yo era, es mi cabeza cuando piensa.

Es que todavía no tengo todo mi ser organizado, aunque se está organizando.

Lo bueno de todo esto es que puedo recordar cuando quiera esa muerte y limpiar las suciedades.

Este es un Buen Comienzo...

Me he muerto a lo que era, la semilla ha caido y ha brotado.

Nace un nuevo ser...del ser muerto.




Gracias...totales! (anexo)


Un día estaba haciendo una canción para una muchachita muy especial, y bueno salió de esa música otra letra. Sobre mi nacimiento y justo esta letra salió de ese día que morí. y digamos

Nací de nuevo.

la letra se llama "Crónicas de Un Recién Nacido".

Recuerdo haber nacido,
de ese lugar,
cálido y oscuro

yo parecía ser todo,
y ese todo,
se quedaba corto.

Luego vi que no era el único,
aaparte de mi,
había dos mas...

y me enamoré,
y me enamoré,
de estos dos...

de estos dos...

uno de ellos era un poco gruñón,
y ella un poco caprichosa.

los dos existian de antes que yo,
y eso me impactó.

y me enamoré y me enamoré
de estos dos, de estos dos...

aparte de estos dos,
él y ella eran mas grandes,
(parecían mas grandes)

uno era barbado y alto,
y la otra colorada y con pecas.

y me enamoré, y me enamoré,
de estos dos, y de aquellos dos también...

entre aquellos recuerdos,
se me pierden a veces,
pero los amo de verdad...

creo que ellos eran mi Dios,
y jamás podría olvidar a mi Dios...

Cuando crecí uno de ellos,
me daba un poco de miedo,

luego también reíamos,
y pudimos entendernos,
y charlar en paz...

con la otra yo jugaba,
eramos compañeros del reir...

y me enamoré, y me enamoré,
de estos dos, y de aquellos dos también...

Varias veces también hemos peleado,
pero si hay amor, habrá algo de odio también...


Luego pude entenderlos a los dos,
él y ella eran como yo...

ya no importa el mal que me hayan hecho,
tan solo los recuerdo con amor...

y me enamoré, y me enamoré,
de estos dos, y de aquellos dos también...


El barbado era pensante,
había hecho algo nuevo para la humanidad
(toda la humanidad)

La colorada era laburante,
era atenta y nos cuidaba a los 3

y me enamoré, y me enamoré,
de estos dos, y de aquellos dos también...

si tendría que escribir todo lo bueno,
no me alcanzaría el papel...

es por eso que yo no olvido lo que quiero,
y los guardo en mi alma a ellos también...

Gracias...totales!.

Bueno, en este post, quiero agradecer a esa familia que me cobijó de pequeño.

A esa familia que estuvo ahí, y me aceptó como yo era. Que me llenó de abrazos, de besos, de amor y me brindó todo su ser. Especialmente a cada uno de ellos que eran mi mundo, ellos 4 eran todo para mi y cuando nací no pude mas que maravillarme por lo que veian mis ojos. "Ellos" eran todo, mi Dios mi todo. Eran todo lo que yo tenía.

Esta cuestión siguió intacta hasta el día en que mori (que sigo sin recordar cuando fué) pero bueno, siguio intacta en el sentido de que tomé de ellos lo que fuí viendo que me gustaba o que me serviría.
Paso a describir a estos sujetos y pongo imágenes ilustrativas de de ellos simpsonizados para simbolizarlos:



Primero, mi padre, un hombre barbado y alto. Él hizo algo para la humanidad, y era muy estudioso, y pensante.También le interesaba hablarnos y se interesaba por ayudarnos en lo que pudiera.Siempre pude hablar con él e ir al campo q tenemos en Roldán para charlar on su amigo alfredo también.
Segundo, mi madre, adicta al trabajo para que nada nos falte a su familia. Siempre atenta a las enfermedades que tuviéramos y servicial. Casi siempre pudimos charlar y reirnos un rato. Una madre amorosa, pero también temperamental y cambiante.

Tercero, mi hermanita. Bueno ella siempre fué lo que fué y és. Siempre cuando eramos pequeños jugábamos juntos. Tomábamos sol en el patio jajaja, y también nos reíamos bastante.

Cuarto, mi hermanito. Bueno, él siempre fué un poco gruñón pero bueno en el fondo y también atento. En verdad muchas veces hemos peleado y hemos tenido problemas para dialogar pero siempre pudimos charlar. Jamás olvidaré lo que esta persona me dió. El regalo de aprender a tocar la guitarra, pues él tocaba y yo veía que era muy lindo lo que hacía. De forma tal que me enseñó las "primeras palabras" del abc de la música rock, blues, metal. Digamos que él fué un buen profesor. Y si hay algo que deba agradecer es el tiempo que él estuvo conmigo enseñándome y teniendo paciencia para que yo aprendiera.
Aparte de esto, también hemos reido mucho y compartido momentos de mucha felicidad.


Miles de gracias familia....

¡Feliz, Feliz No-Cumpleaños!, ¡a ti!, ¿a mi?, ¡a TU!...





Bueno, ese podría ser un breve texto abarcativo de mi ser;

En este nuevo día de escritura, les comento que no escribo en el tiempo real al que estamos acostumbrados. Decidí utilizar otra forma mas mía quizas, si existiere tal cosa. Por lo que no tiene sentido guiarse por las fechas, no dirán mas de lo que parecen...

Luego de el 1er día de escritura, en el cual finalizé con mi Feliz No-Cumpleaños(como dirían el sombrero loco y el conejo; "de alicia en el pais de las maravillas"), no decidí nada y salió esta especie de escrito que luego me significó alguna canción futura. Espero poder algun dia mostrarles el escrito con la música. Todo junto, para poder hacerme entender mejor... pero por el momento esto es lo que tengo.

De todas formas, habrá mas letras, pues al escribir sobre lo que soy o sobre lo que no soy (dá lo mismo)... también me han salido destellos de luz que terminaron por escribirse en una especie de poesía.

Ésto fué lo que salió luego de ese primer día.


no hay problema, no hay solución...



ya nada será igual,

has cambiado,

has dejado tu piel,

has vuelto a nacer.


ya nada, sentirás igual,

tu has azechado al demonio,

tu has escupido al cristo,

tu has insultado al mal...





Ohh, Ohhh, Ohhh

A donde irás a parar!?

Ohh, Ohh, Oh

Que destino te esperará?



Cuentas que tu vida era un problema

cuentas cuentas cuentas y bla bla bla

nada de eso te llena, la superflua necesidad,

de cometer un acto adúltero e insensato.


la verdad de la comida,

es de los pobres verás!

la multitud no entiende,

y vos ves que no hay nada mas!!...

nada maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!!!!


( solo)



Ohh, Ohhh, Ohhh

A donde irás a parar!?

Ohh, Ohh, Oh

Que destino te esperará?



Ruge ruge el leon. se disipa el mal.

ruge ruge mas mas fuerte, la bestia morirá,

ruge ruge insultado por todos rugeee,

verás el sol, veras la luna, adiooosssss:....



Ohh, Ohhh, Ohhh

A donde irás a parar!?

Ohh, Ohh, Oh

Que destino te esperará?



has matado mil egos,

has destruido placeres,

has mentido sobre todo,

ahora te queda el azar.


serás lo q seas o moriras al intentarlo

pero no te olvidarás...del intento...

jamássss....jamáaaassss..


SUENAAAAAN SUENAAAANNN LAS TROMPETASSSS


HA VENIDO EL REYYY...DEL AMORRRR...




RUGENNN RUGENNNN lossss Dinosaurios despiertosss




HA LLEGADO EL Insulto mas grandeee...de la tierraaa!!!






AAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGHHGGHGHGHGHGHGH!!!!!:@:@:@:@:@:@:@


bueno...eso expresa lo contenido, lo inanimado, lo certero, lo impreciso, lo enojado, lo estupido..la estupidez de odiar, la estupidez de tener rencor, la mierda de aceptar parámetros, la basura del pensamiento servil, la injusticia de la estupida verdad, la incoherencia del inanimado ser, la falacia de concordar, la falacia de ser lo q se fué,,,la bestia del maligno...la furia del zapador, la factica superficie del rugido, el leon estupid por su grito pero seguro por su orgullo...la inutilidad de la servidumbre y el mal...la carta del mendigo en un andén, la historia de un linyera de alcatraz, la prueba a todo ser, la contra de la posible muchedumbbre, la pelea sensata de existir, la curtiembre perfecta al buen macho cabrío...a aqella vaca q trabaja por q sí... de aquel doctor que supone hace lo cierto....


la basura q se traga y se dice en esa cancion. la mierda q uno piensa de otro..cuando elotro no existe...el otro q no se entiende q se entiende...

la mentira de creer q se sabe lo q el otro es...

la falacia inaudita de la verborrágia inútil...la estabilidad del inestable borracho y la incomprensión del ser humano ante semejantes hechos

un inicio....antes de "El Comienzo" (3ra parte y última)


y bueno...

si todavía no entienden la relación del titulo y la descripción del blog con todo esto...

no se...sin dudas no he podido decirles nada...

(esta imagen que muestro es la 3ra luego de las otras. Como veran es un Elefante como los otros pero este ya no está preocupado por el primero; ni asustado y sorprendido como el segundo. Éste es un elefante joven que usa de su personalidad, y su excentricidad a su favor...dándole al mundo un proyecto, un símbolo, una nueva forma de ser a toda la humanidad. Aparte de eso que quiero simbolizar...es obvio que se trata de Dumbo el elefante...no sé porqué tiene que ser un elefante ...pero prefiero la espontaneidad a la cotideaneidad o previsibilidad de la creacion...aunque todavia no he creado nada...)


3 capítulo.



EL FUTURO PERFECTO.



Primera parte.



GUAUUUU ¿que título?, ¿eh?, ni futuro, la puta madre!!!, jajajajaja.


Y porqué no?

Porqué no pensar que el futuro es mi presente y es perfecto?, ¿porque?, ¿acaso por situaciones?, ¿acaso por sentires?, ¿acaso por pensares?, ¿acaso por pautas del mundo?, ¿acaso por cosas serias dichas por un antiguo Señor?, ¿acaso por decires del pasado presente?...

Pensé q no pensaba, pero en verdad nunca había sabido que era eso....

Me pregunto reiteradas veces, ¿que hace que yo esté mal?, ¿ que hace q todo eso tenga sentido?...y siempre digo...soy yo

Ahora bien, ¿quien es "yo"?. Ahora después de muerto es complejo decirlo y demasiado fácil.

Verás, luego de muerto se entiende todo, nada se deja de lado, nada se mantiene en secreto, nada se disculpa o se culpa, pues nada de eso existe, después de muerto uno cree vivir, y eso lo mantiene al tanto de todo lo que pase por su sentir, por su cabeza o por su cuerpo.

ya no vale ningún concepto, ni viejo ni "nuevo" ni desaparecido ni necesario, ninguno,,,todo está borrado ...todo...

que se puede pedir recordar?, ¿acaso hace falta pensar para comer, para sentir para soñar para hablar para decir algo gracioso?


No había nada que aprender, eso es lo q sucedió cuando decidí aprender. Me enseñaron y aprendí a saberme de memoria las palabras, palabras que según ellos, eran necesarias y útiles para la vida, para "ser feliz"...

mas ninguna de ellas me sirvió...en si...solo me sirvieron las q no se dicen...un te quiero mucho, un " no te preocupes" un "está todo bien", un "gracias", un "disculpame"...y podría seguir con miles...

Ninguna de ellas precisa de palabras, ninguna, y aun así no entiendo bien a que voy.

Es que ...como les decía...cuando uno muere...en experiencia por algún azar o providencia....ya nada es igual...es mas ...la palabra "igual" no está escrita.

Luego de muerto, lo que sí veo, siento y pienso...es que el lío que dejó ese otro ser...es mucho. No es lío porque me moleste...sino porque tengo que dejar de creer en las palabras como este sujeto creía,... es que él no conocia absolutamente nada, de lo que le pasaba, ni de lo que sentia, ni de lo que creia ser,...nada nada nada...nada de nada.

Guardaba cosas no por amor, sino por avaricia por miedo por orgullo...como un animal salvaje,,, una jungla lo esperaba y no podia "mostrarse débil y hambriento de ser".

Se estipuló asi el pobre...se estipuló como el mundo lo viera, como el mundo lo "veia"..se estipuló a ser tonto sin morir.

No se decidió jamas a morir, pues esto le daba miedo; pero asi y todo lo aprecio...

Amo a ese tonto, lo amo mucho mucho porque se q era yo, porque sé que hizo todo...se esforzó en no dejar cosas y montar un caballo invisible sobre el espacio para llegar al centro de la tierra...

pero no lo logró evidentemente...su cambio debía ser radical...


y antes era ....Bobo Amado ID 451698237.

y luego

nació mi presente futuro yo...(que tampoco sería yo, pero es mejor decir que soy yo)

Miguel Cuánto ID 94753146598812637,(3,14).


y lo demás...


blablablablabla


::::( en estos escritos, no planeo tener una ortografía o algo que pueda ser estipulado... prefiero escribir como me salga...que sea mas extraño que normal...gracias por su atencion.)::::

un inicio...antes de "El Comienzo" (2da parte)

Si se siguen preguntando que tiene que ver todo esto con el título y la descripción del blog...

leanlas de nuevo...

y

sigan leyendo...


esta parte es mas graciosa que la anterior...



2 capítulo:



EL PRESENTE INCREÍBLE.



Primera Parte

Luego de ese pasado pasado. Me vienen atisbos de una infáme parte de esa vida.

Una parte llena de "nose" y con pocos "sí se", decidí creerme, así lo recuerdo, decidí creerme el "nosé"... decidí ser derrotado sin enemigos, decidí mi papel de "pobresito, miralo", "él no hace nada y lo tratan mal"; decidí, para ser mas claro, sentirme a cada paso Víctima.

VÍCTIMA....que palabra no?...creo que debe ser la palabra mas dramática de todo el universo. Ser victima implica no ser nada mas que eso. q mas puede hacer una víctima?...

Por ejemplo: Murió Juan Carlos Lopes, victima de un asalto en calle Guemes y roca...¿Que mas puede hacer juan carlos con semejante sentir?...de seguro que ahi empezé a soñar q me suicidaba, era un suicidio silencioso, casi neutral. así parecía que vivia bien, hacia lo que tenia que hacer, y esa víctima seguia encontrando papeles, roles para tomar.

Aparecia algo lindo, la víctima decía " que lindo q es eso, ojala me saque de mi mediocridad, de mi insulsez"...esa vícitima no apreciaba mas que lo que lo dejaba desarmado. Era como un hombre q cava pozos para poner la tumba de alguien que nunca murió, ...y cavaba cavaba, dia tras dia...se repetian las melodias del horror en la cabeza, y éste seguia con mas fuerza cavando, intentado llamar a la muerte a su paso.

Este sujeto que alguna vez fuí, no entendia nada, no tenía porque entender!. él era. y nada mas.

Tenía multiples caras, podía ser todo, absolutamente todo, podia enfrentar lo mas dificil, podia ponerse la meta qe quisiera , podia pensar que nada mejoraría y aun asi insultar a las estatuas, podia ganarse el "respeto·" de sus mayores, podia escalar el everest y volver, en una hora.

Era asombroso como hacía las cosas, una y otra vez cargaba con la mentira de sufrir porque sí. cargaba con algo que venía de herencia en negativo. No sabía quien era y se identificaba con cualquier sorete que apareciera...

"Uyy que lindo sorete este!...encima huele para el culo!! ...que copado! vamos a llevarlo en el bolsillo!, me sirve para seguir siendo víctiima,,, ahora soy una víctima llena de mierda...pero qué mierda!!...me hace sentir siempre mal y encima me identifico para sentirme segguro...aparte esta mierda no va a pedirme nada a cambio...Es la seguridad perfecta"

Así fué que él se creó ese presente. Era como un presente pasado, no un pasado pasado.


Entonces siguió arrastrando la vida en muerte.


( acotacion al lector: Todo esto que escribo de ninguna forma significa en palabras algo. De ninguna forma es algo que está dentro mio, es algo ahora que pertenece a todo el mundo, es la creacion de una historia de vida...con el simple fín de q hay alguien tan loco como para no importarle si a alguien no le gusta o si o si le importa o no.)



proseguimos...



Segunda parte.



Así que, éste infame y chistoso ser, naturalmente pasaba dias y meses preguntandose "porque sí" cualquier cosa y como tenia pensamientos intensos, prejuicios sobre las cosas, las pensaba seriamente con cara de nene malo y se las quedaba para no demostrarse débil ante el "ello" q estaba ahi justo para victimizarlo, a él, el pobre.

Es triste saber que todo eso que este Ser pasó, no significa mas que un error en la mente de mi mismo. No creo tener nada de parecido con aquel, que fué una creacion total de mi persona. Cuya fuente de creacion era su misma persona.

Por eso es que ya no cargo con culpa, no cargo con miedo, no cargo con estupideces que me infuden inaccion y desaprobación de mi mismo, por eso es que no cargo jamás con dichos de otras personas. o cargas genéticas de ignorancia. Por eso es q estoy de 0, estoy de cero y no pienso creerme ni mas ni menos.

Después de muerto estas cosas, parecen vanales, y estúpidas, creo que parte de esa boludez me hace escribir una reseña de mi vida. No creo haberme perdido de nada. Simplemente me expreso.

En realidad escribo, y no quiero hacerlo, no me importa. Sigo siendo ese que soñaba, que reia, y vivia cada instante. Ese q no tenia problemas...pero por un golpe de suerte murió a sus miles de dramas. y se los adjudicó para contar al mundo sus hazañas y para q otro pueda hacer lo mismo...

Expresar todo lo que da miedo decir, da pena contar, da inseguridad, da tristeza. Editar todo el pasado con sus personas y lugares, sus dichos y hechos. Editar todo eso, sin importar el q dirán. Después de todo, luego de muerto, debo re-crear ese pasado vivido.

como vivir sino con tantos pasadizos viejos?, como vivir con estructuras q no hacen?...como descubrir la esencia de uno mismo y concentrarse en lo q se és?...como acordarse de lo q se tiene presente?...como estupidizar lo correcto?...



Tercera parte.



Luego de muerto, verás la vida se toma con mas humor, se entiende q es uno el mismo de siempre, que la estupidez no la quitan los años, que los verbos, adjetivos, sustantivos, siguen creando pavadas que la gente dice q sabe.

Diria pues que luego de muerto, se me hace dificil seguir asi de vivo. Se me hace dificil cambiar totalmente esas células malignas que residieron en mi ser, es dificil porque también residen en los antiguos señores y señoras del delirio!.

Pero bueno, este ser aprendio de todos, los escuchó, los intentó ayudar, los amó, les expresó en cartas su sentir, les demostró aprecio, los perdonó, les creyó ingenuamente, decidió el NO decidir, se comprometió con la mierda del otro, se decidió a cargarla, se costumizó para sufrir al pedo, sin causa natural.

Este ser y su presente pasado, comenzó cuando su sin-sentido se convirtió en sentido, cuando creó de la nada todo a su alrededor. Entonces veía en su mundo bolas gigantes negras, q rodaban hasta tocarlo y mancharlo de inseguridad, ( ¡¡¿¿qué seran esas manchass??!!), tmb poniendo rótulos, etiquetas a las cosas como si ya no las tuvieran de por si.

Este ser decidió el No-Ser.

Se mantuvo exento de las estupidecez q le harían vivir de verdad, se tomó las cosas serias, hasta los mas insignificantes diálogos. Claro que él estaba en ese juego, no lo culpo pero tampoco le apruebo su actitud.

Es mas, ese ser, que murió y fué dejado atras; no se parece en nada a lo que fuí, es toda creacion de una mente, de ese mismo ser.

¿Como decir que soy cobarde?, ¿Como decir que tengo miedo?, ¿Como decir que no sirvo?, ¿Como decir que no importo?

Acaso...¿De donde saqué esos conceptos?...¿Alguna vez alguien me aclaró que solo eran conceptos?

De ahora en mas río y me dedico a ver toda esa pelicula, con chistes y con risas.


Es que me pongo a pensar todas las cosas que moraban en este ser, que digo que existe, y me doy cuenta de una vez por todas que muerto solo puedo ser bien.

Muerto a todo eso, muerto en fin, muerto en vida, nacido a la eternidad. De que otra forma sino establecerse en uno mismo,

me muero al pasado, el cual es útil para reir, para aprender, para escribir canciones, para soltarme.

pero lo único que me interesa luego de muerto, soy yo. Es lo unico, no puedo hacer nada en absoluto.

lo único q hace que yo sea es...nada.

pero claro,

en ese presente pasado, no podia ver con claridad semejante estupidez.


( les ruego disculpen las faltas ortográficas en estas publicaciones...es que he escrito todas ellas de una sola vez a la velocidad de alguna luz propia...y es por eso que me cuesta ( y me da vagancia) tener que corregir...espero puedan entender algo de eso...aparte de la nada que dice...desde ya muchas gracias...)

un inicio...antes de "El Comienzo"

Se preguntarán qué tiene que ver esto con el título del blog y con la descripción del mismo...


Sigan leyendo y seguirán sin saberlo...



Primer Capítulo:


PASADO DRAMÁTICO.


Primera parte.


En el pasado, yo había sido muy inseguro, casi impenetrablemente inseguro, era una selva llena de leones de serpientes, de avispas, de osos, de murciélagos, de bajas calorías en movimiento, de puritanos y señoritas monjas. Era toda una oda a la desesperacion, a la ansiedad, a la pista de autos sin carteles, a la inmutabilidad de la estupidez en su maxima molestia.


Así q en ese pasado, como nadie me enseñó a morir, yo vivia como si todo estuviera claro y como si no tuviera yo que ser yo.
Repetía entonces todo como una película, que siempre seguía al otro dia. repetía una y otra vez la muerte de mentira de decir "entiendo", " no tengo que pensar en eso" , "eso me hace mal", "esto no tiene solucion", "soy un bobo", "soy una copia de mi hermano", "soy el mas bobo de la familia", "no soy querido", " no tengo identidad", etc etc.

Cada situación que pasara por mas insulsa que sea, significaba que mis predicciones eran ciertas y aumentaban mi estupidez interior, de creer lo que estaba alli proyectado por mis ojos.


Aaaa, es importante que también se sepa que no sé desde cuando fué que esto sucedió, creo que desde que era pekeño y no pude entender las relaciones humanas, no pude entender como haber nacido, no pude entender tanto amor, tana locura, tantos enojos de otro, tantos abrazos luego, tantas manos perdidas, tantos placeres momentáneos, tantos pensamientos en fuga, tantas verdades rígidas, tantos golpes pocos, tantas palabras sin otro fin mas q el de matarme una y otra vez, tanta competencia inecesaria, tanto dolor adentro por no poder llegar a entender a los otros. o no llegar a entender q no tenía q cambiar nada de eso.


Creería entonces que desde mi concepción, tuve un gran big bang, explotó de todo allí. Si mal no recuerdo lloré, no sé bien proqué...

Creo que porque sabia que en este mundo las cosas de papel no eran utiles, ni siquiera para el que las aprecia.


-------------------------------------------------


Segunda Parte.



Cuestion que, desde alli naci, de alguna forma.

El que les escribe, el solitario ser, que amó a los suyos cual si fueran ellos el mismo Dios. ¿Que otro Dios existiría en ese momento sino?...

Así fue que no tuve nada que objetar a ellos, ellos eran todo, y si eran todo...¿

como era posible que yo siendo uno, pudiera combatir al todo?...


De esa forma creo que pretendí asumir mi papel de:
Inocente, falaz, abierto, amoroso, sensible, susceptible, señor, embajador de la vida, soñador por exelencia, combatidor a las ideas, combatidor a si mismo, pensante, sensitivo, agradable, aceptable, sumiso, adorable, especial, único, irrepetible. aparte de esas, junto con esas tmb aparecieron palabras, situaciones, encuentros, atisbos de mentira, atisbo de conciente, represores de felicidad, angustiantes choques, anticipados vaivénes, señores de traje que insultaban mi corazón...gratis.

Así fue q comenzé a tener contacto con lo otro q no era y empezé a creer que era. Pues en un mundo en el que estaba todo funcionando aparecí. Un hermano hermoso, una hermana vivaz, un padre honesto y singular y una madre colorada y amorosa, pero temperamental.
Esto es una mera reseña que mi cabeza pretende hacer. No creo que las palabras sean lo que quiero decir, pero me conformaré con eso.

ASí fue que me encontré en un mundo con relojes, con tiempos, con ladrillos, con sutilezas, con ataques, con discordias, con poca creatividad pero mucha superficialidad de mostrarse. De mas está decir que en ninguno de ellos me encontré. Pero en ese momento, no me quedó otra situación que acomodarme con esas palabras que tomé, que me decían, que me sonrojaban, que me "ayudaban" a vivir en esta vida singularmente barroca.


----------------------------------------

Tercera Parte.

Tomé de cada uno de ellos un poquito, no sabía si nacer implicaba eso, pero como todos lo hacian, lo creí logico. Me propuse si no recuerdo mal, me propuse Ser algo ddesde otros, respirar, correr, caminar, escaparme, volver, sorprender, llamar la atencion, disculparme, etc. Luego fuí "aprendiendo" a entender el lenguaje de este mundo, para que en un futuro pueda "desenvolverme", creo que no me gusto desde un principio, pero vaya a saber uno que´es lo q pensaba un niño.

Probablemente que no le interesaba nada de eso, ni siquiera tomar patrones de nadie.
De forma tal que asi empezó una vida en la vida, una historia en la historia, un mundo en un mundo. NO puedo saber a ciencia cierta si el mundo en el q yo viví en ese pasado era tal cual lo describo. Es mas, seguramente puedan hacer cada uno una descripción mejor, pero como este es mi lugar de expresión decidi inventar lo q quiera y editar mi pasado. Ese pasado me importa muy poco, luego de muerto lo veo muy claro, y no puedo mas q reir e imaginarme a ese sujeto q creía haber muerto al vacío y nacido al todo...jajaj pobre...era simplemente un espejismo...

No puedo consentir nada de lo que hizo, ni criticarlo, no insultarlo, ni decir palabrotas, ni comprenderlo, pues él no sabia nada de nada, no sabía que era lo que a él tanto le gustaba, no sabia nada!.
Pienso que lo único que él deseaba era no frenarse, para no morir, lo cual era un grave error.


Pero, como decía antes, no culpo a nadie con el q él se haya cruzado, ni las culpas q él asumió, ni las culpas q otros se sintieron que él les dejaba.


No creo en que él haya sido tan estúpido de cometer el mal...
o si. quien sabe?...que importa?.

Un Comienzo...




Bueno... Bueno...

(la imagen muestra un escenario pacífico...nada raro. Lo que podría llamarse "un día normal". Si bien no deja de Ser lo que Es, me pareció oportuno para relatar otro dia normal en el que sucedió mi Comienzo)


Bueno


( agregado este ultimo "bueno" luego de terminar el primer dia de escritura).


Introducción!.



Hubo un dia, que luego de reiteradas muertes súbitas en mi persona, decidí q habia muerto. Simplemente, caí en una muerte experiencial, que nunca antes había sentido. Sentí como todos los pasados eran pasados, y todos los pesares, miedos, cobardías, estupideces, habían quedado fuera de mi. Desde ese dia...decidí escribir todo lo que sentia, y extrovertir lo q soy para asi no tener q hacerme cargo de las consecuencias de mi pasado. Decidí entonces que un Blog podría ser de ayuda para empezar a expresar, recordando a Val y su arte en poemas y escritos.

Pude entonces entender, con esta muerte, que:


--Mi vida no existía en absoluto,


----Mi pasado era creacion de mi conciencia,

-------Mis amigos son todo lo q quise q fueran,


------------Mis familiares eran solo personas con las cuales yo tenia relación por una necesidad que nunca fué natural.


--------------Mis viejos problemas eran solo creaciones para no aburrirme del presente monótono.


----------------Mis críticas, mis enojos, mis miedos, mis avaricias, mis "canchereadas", mis caradureces, mis pensamientos, mis egos, mis tristezas, mis complicaciones, etc.

Todo eso era producto de mi conciencia.


......................................

Por esa muerte, empezé a vivir, no necesité de nada, ni de ningun hecho pasado.
Encontré que nada estaba estipulado, y que nada tenia un sentido. Encontré que me había olvidado, en ese pasado, de ser yo. Encontré que jamás pensé en semejante cosa. Encontré que todo lo que había creido era cierto, era muy cierto; y aunque me hiciera mal, lo tomaba porq era cierto!... las violencias de un hermano enojón, pero bueno, los caprichos de una hermana. Las voladeces de un padre pensante, las ironicas palabras de una madre cambiante.


Comenzé a ver mi vida como un Drama, como una novela, decidí ser yo por un instante que duraría, desde ahora, hasta la eternidad.


.....................................................................................


Esta muerte de la que les hablo, para aclarar dudas, no significa algo para nadie, es solo una experiencia muy particular. Había muerto a mis egos muchas veces, casi 100. Pero esta muerte no se pareció a ninguna de ellas, esta muerte era todo. Si bien no creía estar muy seguro, comprendí que era imposible estar seguro de que se estaba muerto, y de que uno había muerto. Esto me llenó de fuerzas para hacer todo, para pensar en todo, para sentir todo, para experienciar la nueva vida.

Que me pasaría? En qué pensaria? Que tendría q hacer para seguir con vida?.


jajaja...

Claro está, luego de muerto, es difícil saber como vivr de nuevo.


O Mejor dicho, es muy facil vivir.



Luego de muerto se puede pensar que nada es real, que todo es mentira, o que todo el pasado es recordable, o que uno tiene q hacer tal o cual cosa para sacarse el malestar porq sino seguirá igual, o que uno tiene que acostumbrarse a ciertos pensamientos negativos que no hacen mas q sepultar a uno mismo en ell pasado. Por eso es que, al morir, comenzé a ordenar todo, a complicar lo incomplicable, a rematar toda conversación interna que surja, a desdramatizar todo el drama, y a verlo como una película.